Quando foi a última vez que você ouviu alguém? Realmente ouviu, sem pensar no que você queria dizer a seguir, olhando para o telefone ou pulando para dar sua opinião? E quando foi a última vez que alguém realmente te ouviu? Estava tão atento ao que estava dizendo e cuja resposta foi tão direta que você se sentiu verdadeiramente entendido?
Somos encorajados a ouvir nossos corações, nossas vozes internas e nossas entranhas, mas raramente somos encorajados a ouvir com cuidado e intencionalmente outras pessoas. Em vez disso, conversamos entre si em coquetéis, reuniões de trabalho e até jantares em família. On-line e pessoalmente, trata-se de definir a si mesmo, moldar a narrativa e permanecer na mensagem.
E, no entanto, ouvir pode ser mais valioso do que falar. Guerras foram travadas, fortunas perdidas e amizades destruídas por falta de escuta. É apenas ouvindo que nos envolvemos, compreendemos, empatizamos, cooperamos e nos desenvolvemos como seres humanos. É fundamental para qualquer relacionamento bem-sucedido – pessoal, profissional e político.
Ao escrever um livro sobre ouvir, perguntei às pessoas do Brooklyn a Pequim o que significava ser um bom ouvinte. A resposta típica foi um olhar vazio. As pessoas não tiveram problemas, no entanto, me dizendo o que significava ser um ouvinte ruim, iniciando ações como interromper, olhar para um telefone e responder de uma maneira narcisista ou confusa. A triste verdade é que as pessoas têm mais experiência sendo cortadas, ignoradas e incompreendidas do que ouvidas com satisfação.
A cacofonia da vida moderna também nos impede de ouvir. A acústica nos restaurantes pode dificultar, se não impossível, que os clientes ouçam claramente um ao outro. Os escritórios com um design aberto garantem que cada clique no teclado, chamada telefônica e arroto após o almoço contribuam para uma constante raquete. O ruído do tráfego nas ruas da cidade, a música tocando nas lojas e o moedor de café em sua cafeteria favorita excede o volume de conversação normal em até 30 decibéis e pode até causar perda de audição .
Então, como podemos recuperar a arte perdida de ouvir? Depois de alguns anos estudando neurociência, psicologia e sociologia da audição, além de consultar alguns dos melhores ouvintes profissionais do mercado (incluindo um agente da CIA, moderador de grupos focais, produtor de rádio, padre, barman e vendedor de móveis), descobri que ouvir vai além de simplesmente ouvir o que as pessoas dizem. Também envolve prestar atenção em como eles dizem e o que fazem enquanto estão dizendo, em que contexto e como o que eles dizem ressoa dentro de você.
Não se trata apenas de manter sua paz enquanto outra pessoa aguenta. Muito pelo contrário. Muita escuta tem a ver com a maneira como você responde – o grau em que facilita a expressão clara dos pensamentos de outra pessoa e, no processo, cristaliza os seus próprios.
Por que ouvir mais?
Bons ouvintes fazem boas perguntas. Uma das lições mais valiosas que aprendi como jornalista é que qualquer pessoa pode ser interessante se você fizer as perguntas certas. Ou seja, se você fizer perguntas realmente curiosas que não têm a agenda oculta de consertar, salvar, aconselhar, convencer ou corrigir. Perguntas curiosas não começam com “Você não concorda …?” ou “Você não acha …?” e eles definitivamente não terminam com “certo?” A idéia é explorar o ponto de vista da outra pessoa, não influenciá-lo.
Por exemplo, ao tentar descobrir por que as pessoas podem ir à mercearia tarde da noite, disse-me uma moderadora do grupo de foco, ela não fazia perguntas importantes como: “Você faz compras tarde da noite porque não se locomove? durante o dia? ” ou “Você faz compras à noite porque é quando elas reabastecem as prateleiras?” Em vez disso, ela transformou sua pergunta em um convite: “Conte-me sobre a última vez que você foi às compras no meio da noite”. Isso, disse ela, levou uma mulher quieta e despretensiosa que mal havia falado até aquele momento a levantar a mão. “Acabei de fumar um baseado e estava procurando um ménage à trois – eu, Ben e Jerry”, disse ela. Loja de conveniência, tome nota.
Você também deseja evitar fazer perguntas pessoais e avaliar pessoas como “O que você faz da vida?” ou “Em que parte da cidade você mora?” ou “Em qual escola você estudou?” ou “você é casado?” Essa linha de questionamento não é uma tentativa honesta de conhecer com quem você está falando, mas classificá-los na hierarquia social. É mais como um interrogatório e, como um ex-agente da CIA me disse, o interrogatório fornecerá informações, mas não serão credíveis ou confiáveis.
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Em situações sociais, salpicar as pessoas com perguntas de julgamento provavelmente mudará a conversa para um tom de elevador superficial e autopromocional. Em outras palavras, os tipos de conversas que fazem você querer sair da festa mais cedo e voltar para casa com seu cachorro.
Em vez disso, pergunte sobre os interesses das pessoas. Tente descobrir o que os excita ou agrava – seus prazeres diários ou o que os mantém acordados à noite. Pergunte sobre o último filme que viram ou a história por trás de uma joia que estão usando. Também são boas perguntas abrangentes, como: “Se você pudesse passar um mês em qualquer lugar do mundo, para onde iria?”
Pesquisas indicam que quando as pessoas que não se conhecem bem fazem esse tipo de pergunta, elas se sentem mais conectadas do que se passassem algum tempo juntas realizando uma tarefa. Eles são os mesmos tipos de perguntas listadas no artigo amplamente divulgado “36 perguntas que levam ao amor” e são semelhantes aos iniciantes de conversação sugeridos pelo Family Dinner Project, que incentiva refeições sem dispositivos e focadas na audição.
Como nosso cérebro pode pensar muito mais rápido do que as pessoas podem falar, tenha cuidado com a tendência de fazer viagens mentais quando você deveria estar ouvindo. Pessoas inteligentes são particularmente propensas a se distrair com seus próprios pensamentos galopantes. Eles também são mais propensos a assumir que já sabem o que a outra pessoa vai dizer.